Клафлин Эдвард
ДОМАШНИЙ ДОКТОР ДЛЯ ДЕТЕЙ

<<< Назад | Содержание | Далее >>>

СОПЕРНИЧЕСТВО В СЕМЬЕ
Как прекратить выяснение отношений с помощью кулаков
Итак, ваши дети не слишком хорошо ладят между собой, они относятся
друг к другу как соперники за звание чемпиона Всемирной борцовской феде-
рации. Но ведь это вполне нормально, правда?
Нет. Хотя родители и не смогут восстановить теплые, нежные отношения
между детьми, существуют способы избежать полномасштабной войны между
братьями и сестрами. Вам не понадобится слишком много усилий, чтобы
сгладить вражду между ними, говорит психолог, занимающийся проблемами
детей и семьи Барри Гинзберг, доктор философии, исполнительный директор
Центра по развитию семейных отношений в Дойлестауне, штат Пенсильвания.
Простых решений этой проблемы не существует, однако важно помнить,
что некоторые конфликты могут играть положительную роль, при условии,
что они не заходят слишком уж далеко, считает доктор Гинзберг. Стрессы и
ссоры происходят, потому что именно так достигается переход на новый,
более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже,
поэтому им нужна помощь родителей.
Вот несколько советов относительно того, как поддерживать мир у себя
дома.
Установите четко определенные границы. Возможно вы не сумеете поме-
шать спорам детей, но следует принять меры, направленные на то, чтобы не
допустить перерастания ссор в драки, говорит Джеймс Бозигар, дипломиро-
ванный специалист по общественному воспитанию и координатор общественных
отношений в центре семейных проблем детской больницы в Питтсбурге. Четко
дайте понять, что драки и поведение, провоцирующее их начало, - обзыва-
ние друг друга нехорошими словами, насмешки над слабостями, поддразнива-
ние, не допускается, говорит он. Вы можете сказать: "Вам может не нра-
виться приходящая няня, но вы не имеете права бить ее".
Созовите семейный совет. Если вы пытаетесь установить новые правила
поведения, лучше всего поступить так, чтобы и дети приняли участие в
разработке того, какими станут эти правила, говорит Адель Фейбер, один
из авторов книги "Как победить соперничество между детьми в семье". Фей-
бер, которая организует рабочие группы на территории всей страны по воп-
росу отношении между детьми в семье, советует созвать семейный совет для
решения этой проблемы.
Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в
разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это пра-
вило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероят-
но, что он попытается все-таки или нарушить его.
Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит
"никаких драк", дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть
временное приостановление всех игр, говорит Майк Роберте, доктор филосо-
фии, профессор психологии в университете штата Айдахо в городе Покател-
ло.
Доктор Роберте и его коллеги провели исследования на тему того, какие
средства наиболее эффективны для приостановки агрессивных действий детей
в семье друг против друга, и убедились в действенности этого метода.
Требование временной приостановки всех игр оказалось наиболее эффектив-
ным. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом доме
драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь вот сюда". Стулья
должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли
видеть друг друга. Подождите от двух до пяти минут и потом поговорите с
детьми относительно их ссоры. К этому моменту они, наверное, уже успоко-
ились, так что это благоприятное время для обсуждения разумных альтерна-
тив дракам.
Пусть заменят драки словами. Братья и сестры, которые часто затевают
драки между собой, обычно не знают, как поделиться друг с другом, играть
поочередно, принимать во внимание чувства других или как вести перегово-
ры, а ведь это все им понадобится для создания дружеских отношений во
внешнем мире, за пределами дома, говорит Фейбер. Пользуясь словами, что-
бы выразить свое недовольство, дети делают первый шаг по пути к установ-
лению взаимно приемлемого отношения и уважения друг к другу. "Пользуйся
словами, а не кулаками" - вот основа их отношений.
Самое приятное мне довелось услышать от одной матери, которая приме-
нила на практике этот метод, делится своими воспоминаниями Фейбер. Она
позвонила мне и сказала: "Сегодня я проходила мимо детской и увидела,
как мой старший ребенок стоит рядом со своей сестрой, подняв над ней
сжатые кулаки. Девочка посмотрела на него и сказала: "Майкл, говори сло-
вами". Мальчик тут же остановился, все еще держа кулаки в угрожающей по-
зе, и произнес: "Убирайся из моей комнаты!" Девочка ответила: "Ухожу".
"Я была так довольна!" Я ответила этой матери: "Да, конечно, такое пове-
дение можно назвать цивилизованным".
Не спрашивайте, кто начал первым. Обычный ответ на вопрос: кто начал
драку? гласит: Он (или она), причем от ее обоих участников. Но вы не
должны играть роль судьи или присяжных, говорит Фейбер. Таким образом
вам никогда не удастся выяснить причину. Причина всегда будет очень за-
путанной. Часто вы услышите такое объяснение: "Мне пришлось ударить его,
потому что я видел, что он собирается ударить меня". Поэтому лучше всего
сказать: "Боже мой, какие вы оба сердитые!" Такое заявление уменьшает их
гнев и дает возможность приступить к обсуждению подлинных обид детей.
"Значит, Адам, ты хочешь смотреть телевизор. А тебе, Джим, нужна тишина,
чтобы ты мог позаниматься. Как же нам поступить в такой ситуации?"
Пусть дети почувствуют: отражение ваших чувств к ним. На свете очень
мало детей, которые готовы делить любовь и нежное отношение своих роди-
телей с кем-то другим, даже если это его брат или сестра. Негативное от-
ношение к братьям и сестрам представляет собой нормальное явление, гово-
рит Фейбер. Важно то, чтобы эти негативные эмоции вышли на поверхность.
Чувства, которые нельзя проявить, не исчезают. Они или скрываются в под-
сознании или выражаются в снах, кошмарах, головных болях, болях желудка,
а бывает, что они находят выход в щипках или драках.
Фейбер советует выслушать чувства своего ребенка и затем отразить их
обратно в его сторону таким образом, чтобы признать смешанное отношение
ребенка к брату или сестре, которые, в конце концов, являются одновре-
менно и соперниками и товарищами по совместным играм. Один отец, прини-
мавший участие в моей рабочей группе, выслушал как его сын в течение
длительного времени перечислял свои претензии к младшей сестре, и затем
сказал мальчику, передавая ему его же собственные чувства: "У меня соз-
далось впечатление, что ты хочешь, чтобы она навсегда исчезла из нашего
дома и в то же время, чтобы осталась с нами". После этого, периодически
на протяжение следующих нескольких недель мальчик обращался к отцу и го-
ворил: "Папа, скажи мне еще раз относительно двух моих чувств". Мне
представляется, что маленький мальчик сделал большой шаг по пути к восс-
тановлению своего эмоционального равновесия.
Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появле-
нии в семье нового ребенка, выделите время, посвященное общению только
со старшим ребенком, советует доктор Гинзберг. Не позволяйте ничему пос-
тороннему помешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всег-
да есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из ро-
дителей.
Попросите старшего ребенка помочь вам. Старший ребенок будет чувство-
вать себя участником происходящего, если вы поручите ему какую-нибудь
простую работу - скажем, приносить пеленки - Это увеличит в нем чувство
ответственности и ощущения важности своей роли, говорит доктор Гинзберг.
Вы можете сказать: "Теперь, когда у нас столько забот с новым младенцем,
а ты старший, мы просим тебя помочь нам справляться с домашними делами".
Только примите меры, чтобы порученная ему работа имела смысл, а не явля-
лась созданной специально для него, чтобы ребенок чувствовал себя лучше
в гуще происходящих событий. Это будет походить на обман и дети быстро
разгадывают это, предостерегает доктор Тинзберг.
Поищите сходство. Иногда ссоры между вашими детьми происходят в соот-
ветствии с определенной манерой, говорит доктор Гинзберг. Как только вы
сумеете разгадать эту манеру, вам будет проще предотвратить ссоры, соз-
давая ситуацию, результатом которой явится более мирное общение.
Например, если ваши дети всегда ссорятся сразу после возвращения из
школы, вы можете быстро заметить это, говорит доктор Гинзберг. Они от-
сутствовали целый день, долго не были дома, и ссорой пытаются привлечь к
себе ваше внимание. Если вы заняты в кухне, когда они приходят домой, им
может показаться, что привлечь внимание к себе можно только этим спосо-
бом. Как же вам поступить? Постарайтесь распределить свое время по-ино-
му, готовить ужин до того как дети приходят из школы, и после их появле-
ния в доме уделить им побольше внимания. Или включите их в процесс при-
готовления пищи, тогда они будут находиться рядом с вами.
Придумайте способ сказать ребенку "ты у меня особенный". Детям хочет-
ся, чтобы на них смотрели и воспринимали их как личности, говорит Фей-
бер. Если вы спросите своего мужа: "Кого ты любишь больше, свою мать или
меня? ", а он вам ответит: "Милая, я люблю вас одинаково", его ожидают
большие неприятности. Но если он ответит: "Милая, да разве можно сравни-
вать? Моя мать - это моя мать, а ты - моя любимая жена", вот тогда он
нашел правильный выход из положения.
То же относится и к детям. Например, когда маленькая Эми спрашивает:
"Кого ты любишь больше всего? ", вы можете ответить: "Каждый из моих де-
тей занимает в моем сердце особое место. Ты - моя единственная Эми. Ник-
то больше не думает так, как ты, ни у кого нет таких чувств, такой как у
тебя улыбки, твоего обращения со мной. Я так рада, что ты моя дочка".
Уважайте разницу между детьми. Хотя кажется "справедливым" дать каж-
дому ребенку одинаковое количество блинов за утренним завтраком, это
"справедливое" обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что
у каждого ребенка может быть различный аппетит, говорит Фейбер. Если вы
услышите: "А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? ", от-
вечайте: "А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину?
Целый? Сейчас принесу". Таким образом смысл разговора переместился с "Ты
получаешь столько же, сколько и старший брат" на "Я готова удовлетворить
твои личные пожелания".